viernes, 19 de diciembre de 2008

Frases de Profesores

Por Great Ray...

NUEVA TEMPORADA

10 de marzo
En clase de matemáticas se realiza un ejercicio muy directo e inequívoco. La profesora lo define:
"Es un ejercicio teledirigido".

9 de marzo
La profesora de matemáticas entra en una obviedad:
"Solo tengo que poner lo que voy escribiendo".

4 de marzo
El infinito, una cantidad ínfima:
"O solo tiene una solución, o solo tiene infinitas".

3 de marzo
Un alumno pregunta "¿Si multiplicas un número a la ecuación, cambia?". La profesora responde:
"No si se multiplicamos a ambos miembros".

2 de marzo
La profesora de mates se luce:
"Pero eso todavía después".

1 de marzo
Los alumnos critican la rapidez de dictado de la profesora, que reprocha:
"Si solo he dicho dos palabras: consiste en obtener..."

28 de febrero
Entre el murmullo de la clase, se oye a la profesora decir:
"Me he equivocado porque me desconcentráis. Si estuviera concentrada no me equivocaría. Vamos, eso creo".

25 de febrero
Bonita expresión de la profesora:
"No te escucho yo tampoco".

24 de febrero
Ante el jaleo, la profesora de dibujo exclama:
"A mi me gustaría escuchar silencio".

23 de febrero
La profesora manda hacer un ejercicio, y un alumno dice "no quiero", y la profesora responde lo siguiente (suponemos que se le cruzaron de verdad los cables):
"No, si quieres no, si quieres!"

22 de febrero
Un alumno se queja de haber olvidado lo que se dio en la pasada evaluación. La profesora dice:
"¿Qué se te va a olvidar? Si no sabías nada..."

Nuevo curso 2009-10, y más profesores dispuestos a liberar sus mentes y soltar más idioteces.


12 de Diciembre.-
Se oye en la clase "eres poco puta..."
y salta la profesora
"Ya te digo.."


11 de Diciembre.-
Se oye en la clase "entonces te gusta mi pene"
y salta la profesora
"pues ni me gusta ni me deja de gustar"


30 de Noviembre

Si os cayáis, a lo mejor me entero de una puta mierda. Dios, es que me jode tener que ponerme a vuestro puto nivel.

29 de Noviembre

"Chicos, hoy me ha ocurrido algo graciosísimo, graciosísimo, graciosísimo. Bueno, a decir verdad no tiene gracia."


Lamento el parón... =)

17 de Septiembre

- "Tú el año pasado, ¿también te llamabas Juan Antonio?"

16 de Septiembre

-"Empiezo la clase si no tenéis más preguntas."
-"Pero si yo tengo una pregunta."
-"¡ Me da igual !"



CURSO 2008-09

16 de Diciembre.-
El profesor de Taller Tecnológico, enseñando a diseñar modelos de casas:
"es preferible que pongais ventanas a las habitaciones, aunque a veces os gustase tener un zulo..."

17 de Diciembre.-
El profesor de Sociales, regañando durante una proyección de diapositivas:
"¿Estáis dispuestos a sacrificar la proyección de diapositivas? Las quito y os jodéis, y perdonádme la expresión."

18 de Diciembre.-
El profesor de Sociales, regaña a un chico que no está atento:
"Físicamente estás en el aula, pero psíquicamente..."

19 de Diciembre.-
El profesor de Lengua, se mosquea porque un chico no ha hecho los deberes:
"Yo siento una sensación de extrañeza, pero es eso el género humano"

22 de Diciembre.-
El profesor de tecnología, ve que el alumno corrije el ejercicio en color marrón:
"¿Marrón? Déjate de mariconadas joder."

Empiezan las vacaciones
¡¡¡¡¡¡¡ FELIZ
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Acaban las vacaciones..jeje

8 de Enero.-
La profesora de matemáticas, le replica a un chico que no entiende la fórmula escrita en la pizarra:
"Pues son letras de ese alfabeto que desconoces..."

12 de Enero.-
El profesor de ética comenta los derechos humanos:
"Algunos derechos son una castaña pilonga, y son eso, una castaña.... pilonga."

13 de Enero.-
El profesor de sociales pilla a un alumno copiando en el examen, y suelta la pregunta más tonta del día:
"Estás copiando, ¿lo sabes?"

14 de Enero.-
Los alumnos se quejan de que no encienden la calefacción, y el profesor amenaza:
"El que tenga frío que me lo diga, que le daré bien con algo, pues... grande y blando..., no sé, un cartón o algo."

15 de Enero.-
El profesor de ética habla del tráfico de humanos y de la prostitución:
"Desde luego, las prostitutas rusas son las mejores..."

16 de Enero.-
La profesora de Física y Química pide silencio a los alumnos:
"Con 15 años deberíais tener la capacidad de ser capaces de estar callados".

19 de Enero.-
La profesora está pidiendo silencio, mientras explicaba física:
"Por favor!!! estoy tratando de explicar el silencio absoluto!!!!"

20 de Enero.-
El profesor de tecnología pide silencio:
"¿Os váis a callar nunca?"

21 de Enero.-
El profesor de ética habla del racismo:
"La imagen que tenemos de los negros, es de monos apestosos"

22 de Enero.-
El profesor de ética habla de la inmigración, de los papeles de los inmigrantes:
"No creáis que tienen D.N.I. como vosotros. Por no tener, no tienen ni bolsillos."

23 de Enero.-
La profesora de mates amenaza ya que los alumnos estábamos hablando:
"Hablad, hablad, que yo seguiré siguiendo poniendo negativos..."

26 de Enero.-
La profesora ve que dos alumnos están hablando, y claro, eso no puede ser:
"Sólo puedes hablar para ayudarle, pero como él no está haciendo nada, no puedes ayudarle".

27 de Enero.-
Los alumnos estaban viendo un vídeo sobre carreras universitarias, el cual decía:
"Esta carrera es dura, pero las salidas que tiene son muy buenas."
El profesor:
"No la hagáis. ¡Es una mieeeeeerda!"

28 de Enero.-
La profesora quiere poner la fecha para un examen:
"A ver, estamos a febrero...........¡AH NO! Es enero hasta el 31..."

29 de Enero.-
El profesor de sociales, amenaza con bajar la nota a dos alumnos que están hablando:
"Voy a tener que tomar la determinación de efectivamente repercutir en vuestra nota".

2 de Febrero.-
El profesor de lengua manda copiar a un alumno porque éste ha dicho "joder"
El alumno al ver que eran muchas copias dice "ostias"
El resto de los alumnos comienzan a reirse y a armar bullicio, y el profesor:
"Chicos basta, que me están entrando unos calores..."

3 de Febrero.-
El profesor de Educación Física no viene, y en su lugar viene una profesora de guardia; a ella no le gusta que los alumnos hablen:
"¿váis a saber capaces de callar?"

4 de Febrero.-
Los alumnos hablan con el profesor de ética sobre las sociedades, y éste le pregunta a un alumno:
"¿Cuántas clases de sociedades conoces tú?"
El alumno responde
"una"
El profesor comienza a reirse de la respuesta, y al rato dice:
"Fíjate que tontería; una tontería muy buena, por cierto".

5 de Febrero.-
Un profesor de guardia ve a Miguel hablando:
- "Juan, cállate."
- "Me llamo Miguel."
- "Miguel verdad?"

6 de Febrero.-
La profesora de Física y Química explica la velocidad en un problema:
"La velocidad no os la dan. Directamente sí, pero directamente no."

9 de Febrero.-
Un alumno le ofrece a la profesora de mates contarle cómo ha ido su fin de semana:
"Ahora no, que no estamos en clase de contar cosas."

10 de Febrero.-
Se oye un ruido y dice la profesora:
"Yo no he sido e??..."

11 de Febrero.-
Un alumno está corrigiendo en la pizarra, y se salta un ejercicio. El profesor de tecnología le dice:
"¡¡¿¿y ese qué??!!¿¿le tienes manía o algo??¡¡¿¿es que es negro o que??!!"

12 de Febrero.-
El profesor de lengua dice que los textos no se leen solo una vez:
"¿Cuántas veces lees el texto? Porque con dos que lo has leido aquí, te has percatado de la existencia del alma".

13 de Febrero.-
La profesora de mates oye el murmullo de la parte final de la clase:
"Lo tengo duro con vosotros.."

16 de Febrero.-
El profesor de lengua llama a un alumno, quien dice gritando: "QUÉ!!"
El profesor le dice:
"Tu capacidad intelectiva es despierta, mas tu locuacidad... Has de tratar de aminorar los sobresaltos y callar tu capacidad de hablar" (xD)

17 de Febrero.-
Un alumno pregunta sobre la aplicación lógica eléctrica de la electrónica digital, y el profesor no sabe responder:
"¿Cómo que analogía eléctrica? ¡¡NO HAY!! Te fastidias, y además tienes un punto menos en la evaluación por tocarme las narices, para que veas que mi mala leche llega a límites insospechados."

18 de Febrero.-
La profesora de Física y Química manda callar a los alumnos muchas veces:
"Chicos ya."
"Ya, ya, ya vale."
"Venga callaros ya."
"Hace... como no sé cuántos "ya´s" que os teníais que haber callado."


19 de Febrero.-
Un alumno expone su trabajo sobre los malos tratos, para la clase de ética. En él, hay fotografías de mujeres maltratadas, con moratones muy grandes en la cara. El profesor comienza a reirse y dice:
"Jajaja, no, si está claro que las han cascao... jajajajajaja"

26 de Febrero.-
Una alumna estaba en el médico, y al volver a clase, cerró la puerta con fuerza, haciendo bastante ruido. La profesora de mates amenaza entonces:
"A que empiezo con la trigonometría, y a ver quién se atreve a pasar por esa puerta"

27 de Febrero.-
Una alumna grita en clase, y los alumnos reclaman:
"Profesora, cámbiala de sitio."
Y la profesora dice:
"Sí, te vas a venir a mi lado para que te pueda dar capones."

2 de Marzo.-
Dos alumnos están en informática con una imagen en el ordenador, pues tocaba diseño de imágenes. La imagen era de una mujer en bikini, en posición muy agradable para los hombres. Xd, en esto llega el profesor, y los alumnos temen que les baje la nota, o que les castigue, o que les regañe por tener una foto de una mujer en bikini. Sin embargo, el profesor dice:
"Eh! quitadle el sostén."

3 de Marzo.-
El profesor de informática está pasando lista:
"¿Falta alguien más de los que faltan?"

4 de Marzo.-
El profesor de sociales, pasando lista:
"¿Sobra alguien?"

5 de Marzo.-
Un alumno le pregunta qué pasaría si se matara en una rotonda a la profesora de mates:
"Si te matas tú da igual".

6 de Marzo.-
Un alumno dice que se ha equivocado en la resolución de una ecuación, y la profesora está muy pasiva...:
"A ver qué has hecho... Además, me da igual".

9 de Marzo.-
Una alumna cumple pronto los 18 años, y gritando en la clase "BIEEEN BIEEN SIII" y el profesor de e.física:
"EH!! Calla! A QUE NO CUMPLES LOS DIECIOCHO..."

12 de Marzo.-
El profesor de ética manda un trabajo de tema libre.
"Pero coged temas, normales. No cojáis... la masturbación de los monos..."

16 de Marzo.-
La profesora de física corrige el examen, y al llegar a un ejercicio, suelta:
"Este lo tenéis mal, habéis visto calcular y habéis intentado hacer calcular."

17 de Marzo.-
El profesor de lengua está corrijiendo el examen:
"De verdad, que personalmente, vuestras respuestas me hacen mucha gracia."
¬¬

18 de Marzo.-
La profesora de física, a vísperas de puente de San José, no tiene muchas ganas de explicar las fuerzas y los vectores...
"La resultante de... las esas.. es cero, y... la cosa se queda quieta, en equilibrio."

23 de Marzo.-
Parece que a la profesora de física le ha ido bien el puente, y está algo despistada tras volver al curro:
"Es igual que antes pero con la diferencia de antes."
¿¿??

24 de Marzo.-
Una alumna esta con los pies puestos en la silla del compañero, cómoda obviamente, lo que es recriminado por el profesor de tecnología:
"Baja las piernas. A ver si te vamos a tener que poner alguna cosilla entre las piernas para que no se te abran..."

25 de Marzo.-
Un alumno pregunta:
"Profesora, ¿qué es eso que has escrito en la pizarra?"
La profesora de física responde:
"Un ejemplo que de nada sirve"

26 de Marzo.-
El profesor de tecnología regaña a la clase en general:
"Sóis más cabrones que un cuerno retorcío."

27 de Marzo.-
Un programa se le bloquea al profesor de Tecnología:
"A ver por qué no me obedece"

30 de Marzo.-
Hoy un policía nos ha dado una charla, y en lugar de advertirnos, pero resulta que la seguridad y la salud no importan demasiado...:
"os voy a hablar del casco, psicotrópicos y alcohol que dicho asi parece serio pero luego es una tonteria"

31 de Marzo.-
La profesora de física y química se hace un lío hablando de preguntas:
"La pregunta la preguntaba la pregunta esa"

1 de Abril.-
Los alumnos están haciendo ejercicios de física con ecuaciónes, gráficas y Unidades nuevas para ellos, y están un poco perdidos. Un alumno dice:
"Profesora, ¿por qué da 100 N?
La profesora, responde claramente algo que le resuelve la duda:
"¿100?, 50 es la mitad de 100..."
Gracias, profesora, de parte de todo el mundo por la aclaración.

2 de Abril.-
Un alumno propone jugar con el profesor una partida de ajedrez:
"Hace mucho que no juego, más en las vacaciones, pienso informarme de las normas."

Semana Santa hasta.....

.......hoy.

15 de Abril.-
Hoy es el cumple de Ubaldo, y así se lo dice un alumno a la profesora de física:
"Profesora, hoy es el cumple de Ubaldo."
Pero a la profesora le es indiferente:
"Sí, pero es que eso no importa".

16 de Abril.-
El profesor de sociales habla de los favoritismos en la guerra:
"Las causas favorecían a favor de Italia".

17 de Abril.-
La profesora de inglés se inventa palabras para mandarnos callar:
"¿Por qué estáis murmulleando?"

20 de Abril.-
Bueno esto es una conversación entre la clase y la profesora de física y química:
-"¿Lo vísteis el año pasado?"
-"No."
-"Bueno, pero ¿os acordáis?"

21 de Abril.-
El sustituto de mates nos explica algo acerca del infinito:
"Infinito no existe, existe un número tan infinitamente grande que no existe."

22 de Abril.-
El profesor de ética, indica las pronunciaciones de diversos pueblos latinos.
"Los sudacas dicen vidéo."

23 de Abril.-
Le pregunta un alumno al profesor de matemáticas que de dónde es, a lo que contesta:
"Soy de Ciudad Real, y vosotros... ¿sóis de aquí?"
Gonzalo, te comento, el sustituto eres tú.

24 de Abril.-
El profesor de sociales, ve un peón (habíamos jugado al ajedrez) en el suelo, lo coge, y se acerca a un alumno con el peón en la mano:
"Oye, ¿sabes de dónde es este hombre?"

27 de Abril.-
El profesor de lengua nos desprecia:
"Algunos estáis a años luz de la madurez..."

28 de Abril.-
Un alumno pregunta a la profesora de mates que si había repetido un ejercicio 2 veces, y la profesora contesta:
"No es lo mismo. Escribo lo mismo para que veas que no es lo mismo".

29 de Abril.-
La profesora de física se desespera al ver que no paramos de hacer tonterías:
"Tenéis una capacidad de poneros tontos que raya lo no permitido".

7 de Mayo.-
La profe de mates corrigiendo trigonometría:
"Buscamos triángulos rectángulos para resolver triángulos rectángulos, si no nos pidieran triángulos rectángulos no buscaríamos triángulos rectángulos".

8 de Mayo.-
La profe de física:
"Aquí jugáis a ver quién es capaz de aprender más sin haber escuchado menos"

10 de Mayo.-
Pasan 10 minutos de la clase de Inglés, y un alumno pregunta:
"¿Qué vamos a hacer ahora?"
y la profesora, con cara de incertidumbre, contesta:
"Pff... pues buena pregunta"

11 de Mayo.-
El profesor de Educación Física, llama a sus alumnos que están descansando:
"Venga, que está prohibido veros sentados"

12 de Mayo.-
Física y química, diálogo entre alumno y profesora:
"-¿Por qué la gravedad en la Luna es menor?
- Porque no hay atmósfera.
- Efectivamente, porque no tiene la misma masa que la Tierra."


13 de Mayo.-
La profesora de Física y Química, desesperada por pedir silencio:
"¿Tiene que haber todo el rato constantemente hablando?"
Sí sí, está bien escrito, lo que pasa es que el cerebro de la profe no rige.

14 de Mayo.-
La profesora de física se queja porque las medidas de un ejercicio son incoherentes:
"Tiene que estar mal porque lo hemos hecho con el ojímetro."

15 de Mayo.-
La profesora de mates se lía explicando las funciones:
"Lo decimos de esta manera, en lenguaje.. no sé... digamos.. así."

18 de Mayo.-
La profesora de mates está amenazando a la clase:
"¿Os calláis o lo que tenía que estar dado ya lo doy?" XD

19 de Mayo.-
Un alumno se queja de que el resultado de una operación es un número fraccionario. La profesora de mates responde:
"Tres medios es un número tan número como los demás."

20 de Mayo.-
La profesora de física rayándose:
"Te voy a poner negativos hasta que te pueda bajar la nota por ponerte negativos por hablar"

21 de Mayo.-
Toda la clase hablando muy fuerte, y un alumno pregunta por el infinito:
"¿Infinito? Los tontos de aquí es infinito..."

22 de Mayo.-
La profesora de física, en uno de sus arrebatos de ira:
"Aquí creéis que sois más listos cuando menos estudiáis: estupidez"

23 de Mayo.-
Un profesor ve una banda anticontracturas rosa a un alumno:
"Uy! ¿y eso rosa? qué bonito, yo quiero..."

24 de Mayo.-
"Algunos me debean puntos"

25 de Mayo.-
La de física se luce con sus expresiones:
"No sabéis distinguir de lo bien de lo mal"

26 de Mayo.-
La profesora de física, ya ganando el premio a la que más frases tiene:
"¿Cuántas veces he mandado callar hoy? ¿Han sido 2? Bueno, pues ahí va la tercera:
...
...
CALLAD!! "


3 de junio.-
La profesora de inglés no sabe si explicó el tema el día anterior:
"Por si no lo dije, lo digo de nuevo"

4 de junio.-
La profesora de física está regañando a la clase en general, pero, nadie sabe por qué, dice esto:
"Luego, Juan Violero, no sé ningún problema hacer."

5 de junio.-
Hoy va un dialogo de la profesora de física, en uno de sus despites:
"¿Os suena eso?"
"Sí."
"¿No?"


6 de junio.-
Un alumno se queja de una oración, pues esta contiene una subordinada; el profesor:
"Te quejas ahora... ¿Y qué harás cuando las tengas mezcladas en un cóctel oracional?"

7 de junio.-
Diálogo entre el profesor de inglés y alumna:
"El examen es tan fácil que lo pondré 4 veces"
"OSTIAS!!"
"Ostias no, cuatro."